Hijos adoptivos: hay que hablarles de su origen (página 2)

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Sin embargo, es difícil negar que la familia
estructurada del modo actual, sea en sí misma una
creación parcialmente cultural, que puede, o no, estar
basada en lazos biológicos.

La adopción
es precisamente la posibilidad de formar una familia asentada
no en la biología sino en la
cultura —
Fraguada en la convención de que toda pareja casada
debe de tener hijos — y — nietos. (Véanse mis
ponencias: En la defensa de nunca tener hijos para
ciertas parejas que son felices y Ser Abuelos).
Es importante que los padres adoptivos puedan analizar y
cuestionar sus miedos, sus prejuicios y sus ideas acerca de la
adopción y del modo en que se concibe al hijo adoptado en
su medio. (Repetimos, véanse mis contribuciones,
especialmente: Adopción).

Los equipos interdisciplinarios que trabajan sobre este
tema brindan orientación y sosiego a los padres
prospectivos y, por supuesto, también los grupos que se
organizan convocados por la misma experiencia.
En los Estados Unidos
todavía existe una tendencia estricta a no revelar nada
acerca de las adopciones — por miedos,
será…

Pero a medida que se avanza en el proceso, esta
idea va cambiando. Desde el momento en que llega la pareja
solicitando ser padres adoptivos entra a una evaluación
en la que paralelamente se le capacita en torno a una serie
de temas que tienen que ver con su futura relación con el
niño. Este trabajo,
también es reforzado con talleres de padres, donde son
ellos quienes comparten sus experiencias. Así, poco a
poco, la gente entiende que no es justo que toda la familia y
amigos conozcan la realidad y no el niño mismo —
que actuar con transparencia es lo único que evita la
crisis de
confianza que resultaría en caso de que el niño
descubra su origen por otras personas y no a través de sus
padres. Lo que acarrea dificultades, como ya sabemos.

Aunque no existen recetas para el cómo ni el
cuándo de esta revelación, la lógica
y acertada manera, es la de dar a conocer el origen del
nacimiento del hijo, desde el primer momento, aún antes de
que este lo pueda aprehender.

Los niños
comprenden mucho más de lo que les damos crédito
por entender, por lo que se le pueden enviar mensajes
cariñosos que lo orienten, como "recuerdo el día
feliz que llegaste a nosotros, el día en que te
conocí"… ello va a facilitar el momento en que pueda
darse una explicación más clara y concreta. Hay que
estar preparados, porque independiente de lo que uno quiera, los
niños pueden preguntarlo en cualquier instante.

No olviden la ponencia del romance familiar en la
lección, Fantasías de Rescate…

También hay que considerar que la noción de
identidad se
inscribe de diferentes modos cuando se es niño,
púber, adolescente… No es lo mismo, ni es igual
conocer nuestra identidad a los dos, a los seis, a los diez ni a
los doce. A veces, los padres plantean que quieren esperar a que
el hijo sea más maduro y pueda entender de qué se
trata. Lo que sucede finalmente es que esta espera dura meses,
años y nunca llega ese "momento ideal". Hay mucho miedo a
que la verdad lastime, hiera y, sobre todo, separe. Sin pensar
que el hecho de ser negado de su verdadero origen hace sumamente
frágil al niño — y que reconocer este hecho, es
un modo de devolverle toda su fuerza y su
orgullo de estar en el mundo y de pertenecer a sus padres y a su
familia adoptiva.

Cuando los niños descubren, por primera vez, su
historia
verdadera en la adolescencia
suelen reprocharles profundamente a sus padres ese ocultamiento.
Ignorar lo que otros saben acerca de nosotros no ahorra
sufrimiento: lo causa.

Con
ternura

La manera en que se transmita el relato, el hecho de que
ese relato y esa verdad formen parte o no de la vida cotidiana,
la forma en que se revele la información y quién la revele tiene
efectos para la estabilidad emocional de los hijos.
¿Qué es ser adoptado? Es ser un hijo igual que los
demás pero con una historia que empieza antes de
encontrarse con su "mamá y su papá" — no
biológicos, pero, aún más importante —
psicológicos.
No siempre es bueno contar todo lo que se sabe. Es fundamental
cuidar el acceso a la información, cuidar al niño
que recibe esa información. Construir un relato no supone
necesariamente hacer uso de todo lo que sabemos acerca de la
familia biológica del niño — no hay que revelar
hechos negativos e innecesarios. (Véase mi ponencia: La
importancia de entretejer la historia personal: El
hechizo fascinante de la coherencia del ego).

Hay padres adoptivos que prefieren hablar sólo
cuando el niño pregunte. Ahora bien, ¿y si no
pregunta? ¿Si percibe que de "eso los padres prefieren no
hablar"? ¿Esperar a que interrogue acerca de su nacimiento
no será un modo de no tomar las riendas del asunto? A
veces pensamos que es bueno buscar ejemplos, usar personajes de
la
televisión o situaciones familiares o escolares para
explicar el tema. Todos los días hay algún
nacimiento, alguna pareja divorciada con hijos que dividir o,
incluso, algún recién adoptado. Sin embargo, los
niños no siempre están en condiciones de asociar su
propia condición con un ejemplo que, en vez de clarificar,
confunde.
Algunos proponen que la información sobre el origen
reclama cierto grado de independencia
respecto a otros episodios de la vida, demanda
intimidad… debido a la importancia del tema.

No es así. La presencia de ambos padres es ideal
en el momento de la información. No obstante, la
experiencia nos muestra que
habitualmente es la madre quien encuentra la circunstancia
oportuna para hacerlo, de acuerdo con lo que ella siente como
empatía con su hijo en ese preciso instante. El padre,
entonces, se incorpora al hacerse presente.

Fortalecer el
vínculo

Como siempre, y desde nuestra condición de seres
humanos con imperfecciones propias, hacemos lo que podemos,
cuándo y cómo podemos, con respecto a compartir la
información con nuestro hijo.
También hay que considerar que las preguntas del hijo
adoptivo no buscan la respuesta justa, sino que intentan
confirmar que el otro está dispuesto a contestar lo que
puede, lo que sabe; que el otro es confiable y va a escuchar, a
tolerar las incertidumbres e inquietudes que aparecen. Ese
reconocimiento fortalece los vínculos entre padres e
hijos.

Adelante de lo
biológico

Asumir y ejercer la paternidad o maternidad es tomar
conciencia de un
proceso, un rol a construir, una función
que cada uno despliega en forma singular y que no se reduce a un
hecho biológico o social.

La capacidad de procrear en sí misma, y por
sí sola, no nos hace padres, del mismo modo que lo que
atormenta no es ser hijo adoptivo sino los secretos y el modo de
manejar la información acerca del origen y la diferencia
con los demás.
El primer acto de la madre biológica no fue abandonar sino
dar a luz, cuidar, dar
vida. Cuando llega la hora de relatar la historia, algunos padres
cuentan haberse sentido "como si fueran a tomar un examen". Para
ellos, ese momento implica revivir todo lo que pasaron desde que
pensaron o decidieron tener un hijo, sobre todo, la
frustración por no haber podido concebirlo.
Es fundamental nombrar, pronunciar la palabra "adopción"
desde que el niño nace y evitar siempre el ocultamiento.
El mejor modo de contarle a un hijo que es adoptado es haciendo
que la palabra "adopción" forme parte del lenguaje
cotidiano. Es vital quitarle su peso negativo, ya que no es algo
de lo cual avergonzarse.
Con frecuencia, los niños preguntan: ¿Qué es
ser adoptado? Una respuesta adecuada es decirles que ser adoptado
es ser un hijo igual que los demás pero con una historia
que empieza antes de encontrarse con la mamá y el
papá con quienes vive.

Muchos de mis pacientes cuentan a sus hijos adoptivos la
historieta del Romance Familiar, a lo que muchos niños
responden, con, astucia infantil: "Ustedes finalmente, me
encontraron"…
En cierta forma, también cuando se adopta un hijo se vive
una gestación y no un embarazo. Toda
adopción conlleva una espera que resulta larga, llena de
ilusiones y temores, dudas, ansiedades, posibilidades e ilusiones
que le van dando forma al niño, lo van imaginando aun
antes de conocerlo. Es un tiempo de
formación durante el cual el futuro hijo va ocupando un
lugar y, cuando se produce el primer encuentro con sus padres, se
abre también la necesidad de ir conociéndose y
descubriéndose mutuamente.

Construirte su anamnesis
personal

Historiar es insertar hechos, acontecimientos,
situaciones en una trama, hilarlos y tejer la fábrica de
una crónica. Esto resulta fundamental para los hijos y los
padres y no sólo en las familias con hijos adoptados.
Podría decirse que uno de los objetivos del
relato de los padres hacia su hijo adoptivo es construirle una
reminiscencia. (Véase el artículo arriba citado).

Una historia da sentido y da respuesta a los
interrogantes que todo pequeño tiene. Para prepararla
podemos recurrir a fotos, dibujos,
cuentos,
canciones. Un ejemplo puede ser la confección de un
álbum con fotos, no sólo del después de la
adopción sino también del antes, con fotos del
lugar en el que los padres conocieron a su hijo.
Por falta de fotos, podemos recurrir a dibujos que permitan
construir la narración e imaginar acerca de lo que se
sabe. Todo esto permitirá al niño dar testimonio de
su nacimiento, lo que implica sentirse valorado, querido,
cuidado, y sabemos que esto es decisivo en su vida. Por otra
parte, hay que recordar que toda familia incluso aquellas con
hijos biológicos siempre tiene algo para construir, en
ellas también existen vínculos que se van
aparejando progresivamente.
Es importante todo aquello que permita llenar las lagunas y las
sombras de la memoria. Casi
todas las historias de adopción, a pesar de las
diferencias, suelen comenzar con padres que deseaban y buscaban
mucho a un hijo, y con un hijo que deseaba y necesitaba mucho
tener papás. Es, en suma, la leyenda de un encuentro o la
trama de un cuento de
hadas. (Léase mi lección: Cuentos de Hadas —
Magia, Fe y Encanto…)

El hecho de mantenerla como un secreto indica que ese relato no
pudo incorporarse a la vida cotidiana y a la historia de esa
familia. Indica que la adopción sigue siendo vivida como
algo doloroso y terrible y no como un hecho placentero y
emocionante, como es desear un hijo, buscarlo, y encontrarlo.
Estabas esperando una mamá y un papá — nosotros
te esperábamos a ti

Es posible contarle al hijo cómo lo fueron a
buscar y dónde estaba, y explicarle que había
nacido en tal o cual región, también que estuvo
dentro del vientre de una mamá que lo hizo junto con un
papá. Ella lo cuidó mientras estaba allí,
sin haber nacido. Pero como esa persona
después, sin que sepamos la razón, ya que nunca la
conociéramos, decidió dejarlo para que otras
personas lo cuidaran. Mientras tanto, papá y mamá
estaban entristecidos porque no podían tener hijos. Eso es
algo que a veces les ocurre a algunas parejas. Entonces les
avisaron que había un bebé que estaba necesitando
un papá y una mamá. Ellos fueron a buscarlo — y
allí lo encontraron a él que era muy chiquito y que
tenía ojos grandes y manitas chiquitinas… Desde entonces
él es el hijo de esta familia.

Pero no olviden, el hecho de que algunos niños,
en este mismo instante, pueden preguntar: "¿Por
qué, en lugar de adoptarme, no ayudaron a mi madre a que
se quedara conmigo?"

Finalmente, en este asunto tan delicado, no olviden que
no sólo las adopciones homoparentales presentan
problemas
únicos, que asimismo las presentan las
inter-raciales.

Como son las cosas, cuando son del alma…